***
Вчера приходил Толик. Тот самый, командор разведчиков. Он был вообще никакой – даже подшутить над ним не захотелось. Шеф загонял всю его команду в поисках скрытых межсферных пробоев и нелегальных энергоканалов, а отпуска запретил. Спросил – нет ли у меня чего такого, чтобы душа сначала развернулась, а потом опять свернулась. Нашел где искать. В нашем пространстве алкоголь не существует как факт. Я предложил ему скан своих впечатлений с Паруса. Он попробовал.
Нда-а. не думал, что мы такие разные. Он почти обиделся. Сказал, что даже на планете Столбов таких бесчувственных идолов не видел. Что даже их Пьеро дважды за одну и ту же шутку пакостить не станет. А в следующий раз он кварцевую липучку специально для меня под харч замаскирует. А когда я с ней в сортире сидеть буду, всю станцию смотреть приведет. «И тогда угадай свой новый позывной! Потому как нехрена меня песком кормить».
Хорошо, что он парень отходчивый. И после небольшого теста и подстройки модулятора спектра эмоций он получил-таки свою дозу восходящего сноуборда с возвратным пикированием на сверхзвуке. Теперь я «Экстремал», а этот Неуловимый Мститель, чувствую, в самоход на Парус рванет.
«Уже рванул»
«Ё-мое. Шеф! Не пугай так, а то упал бы, где сидел»
Итак. По результатам новой серии юморины, новоиспеченный Экстремист – то бишь я, за то что обезглавил разведку, направляется командовать оной до момента возвращения Всадника без Головы и на неделю после – на время отбытия указанным Всадником наказания. И если Экстремист провалит задание, то будет в течении года носить гордое индейское имя «Сидящий в луже». А Всадник без Головы по прибытии направляется на Марс 4-го пространства «изымать артефакты, способные исказить актуальную для землян картину мироустройства» перед посадкой их марсоходов. В переводе на русский – собирать мусор за искателями забытых цивилизаций. А возвращать его из самохода шеф почему-то не стал.
И да, обязанностей вахтенного с меня никто не снимал.
Всё Толян. Теперь дважды в день будешь на всю станцию докладывать результаты работы на Марсе под именем «Всадник без Головы, убирающий мусор забытых цивилизаций» с перечислением всех найденных артефактов.
Только вот как совместить шарахание из угла в угол по нашей Вселенной и сидение за пультом в дежурке? Ну, барин, вы и задачи задаете! Кажется «Сидящий в луже» будет моим самым долгим позывным.
***
Придумал! Взял у информационщиков блок автоматического мониторинга, прикрутил его к своему пульту, а выходной сигнал скоммутировал на свое сознание во второй сфере. «Сидящего в луже» не будет!
Хорошо, что проверил, а то был бы «Лежащий в луже». Выходной сигнал автомониторинга оказался в спектре ощущений паралича от смеха. Пришлось вставить в цепь модулятор спектра эмоций. Вот теперь с такой приспособой и в разведку можно.
***
Возвратился с Паруса наш Всадник без Головы и притащил с собой кучу впечатлений, вернее их сканов. И с незамутненностью младенца свалил на Марс. А я остался командовать его «Безголовыми Всадниками».
Вот же ж зараза! Даже из ссылки умудрится себе развлекуху устроить! Состряпал из антигравплатформы виндсерфинг и в бурю по дюнам гоняет. Еще и на Олимп нацелился. На третий день уже докладывался как «Всадник без Головы, оседлавший дюны и ветер». Ну ничего, я тебе погодку- то метеоритным дождиком подпорчу.
Пока подбирал в поясе астероидов за Марсом подходящие камушки, спугнул тарелку вирусоносителей. Были бы у них нервы покрепче, так бы и не заметил их. Благо, временно мои Безголовые Всадники, перехватить ее успели. Экипаж выслали, а посудину изъяли. Сейчас технари с ней разбираются. Связное оборудование – моё!
Теперь мы знаем режим, спектр и диапазон их передатчиков. Наставили они в 3-м пространстве ретрансляторов и ждут в 4-м их сигнала. А для сеанса ныряют туда из 4-го, в котором радиомолчат. А мы в 3-е практически не суемся, неуютно там для нас. Требуется усиленная защита от низкочастотного спектра и энергоподпитка в высокочастотном спектре. Запихну-ка я туда блуждающие автоматические зонды – будут мониторить обстановку и ставить помехи. А телеметрию на пульт мне кидать. Или во вторую сферу. Кстати, выше 4-го пространства вирусоносители подняться без особых устройств не могут. А по их излучению мы сможем засекать эти проникновения. Теперь дело за технарями.
***
Удивительно, но очередной серии «Разноса от Шефа» за едва не прошляпленную тарелку не было. Кажется, мы делаем успехи:
-Всадник без Головы соорудил на Марсе тренажер по виндсерфу для своих кавалеристов с препятствием в виде метеоритного дождя. Теперь пол станции туда ломятся покататься. А вот фигушки! Я Хароном работать не намерен. Если кто-то хочет в 4-м пространстве забавляться – пусть сам учится туда спускаться из 5-го. В конце концов, это всем доступно и без моей галеры.
- А Экстремист, то бишь я, задействовал свое тело и сознание второй сферы для контроля за ситуацией в 3-м пространстве. И получил кое-какой кавалеристский опыт в разведке.
Оказывается это были не успехи, а слабенькое решение маленькой текущей задачки, даже недостойное траты времени и внимания шефа. А вот если бы тарелку прошляпили …
