doku100 (doku100) wrote,
doku100
doku100

Category:

Наряд по очереди. Реорганизация во Вселенских масштабах

Вот только соберешься расслабиться, после очередного пожарно-спасательного выезда в какую-нибудь дыру за Плутоном, где якобы пропал какой-то турист недоделанный из Альфы-Центавра, не поставивший в известность своего посла на нашей территории. Из-за чего весь шухер и возник. Как-никак почти родственники по космическим понятиям. А он там, понимаешь, просветление решил поискать. Типа на природе, недалеко от цивилизации, но вроде как и в глухомани. Отшельник хренов. Пока нашел, пока разобрался что к чему, чуть не застатуил для профилактики этого отщепенца, так он еще начал брыкаться как кот под душем. Достал, в общем этот искатель света в темноте так, что приклеил я его к ледяной глыбе и запустил по долгопериодической, чтоб сбежать, зараза, никуда не смог. Хай медитирует до посинючки. А евойному послу вместе с координатами сей глыбы вменил в обязанность его отследить, снять с кометы когда будет пересекать орбиту Марса, и доложить нам об исполнении. И чтоб никому из этих кентоврасцев жисть медом не казалась, послал официальное уведомление через информационщиков в Высший Орган Управления этой самой Альфы которая Центавры. Ну а поскольку я, типа, забыл с какой он планеты, поэтому ославил этого туриста на всю звездную систему. Уж не знаю какое просветление он получит, но по вылову его из нутра кометы, люлей он огребет знатных. От всех по очереди. Правда эдак через пяток земных лет, а мы потом почитаем. Толян мне за это должен будет.

- Шиш тебе, а не должен!

- Ничего себе! Ты что мысли читать научился?

Но этот парень чего-то разбушевался не на шутку:

- Я по морде твоей наглой читать научился! Вот сейчас её подрихтую малость, тогда все тоже читать научатся, и поймут, из-за кого вся Дежурку на уши встала. У нас тут понимаешь народ кое-кого линчевать собирается, правда пока не знает, что это ты. Поэтому я решил первым до твоей физики добраться, поскольку первым и пострадал по твоей милости.

Кажется, дело начинает проясняться.

- Так что тебя Шеф за самоход на процедуру омагичивания продернул? И из-за этого весь сыр-бор? А другие-то тут при чем?

- Вот они с помощью подручных средств и объяснят, а вернее спросят при чем тут они.

- Ладно-ладно, не буянь, остынь. Ты же понимаешь, что если мы будем сейчас с тобой выяснять отношения, то разнесем всю эту халабуду вдребезги, а остальные получать стопятьсотую серию приключения неуловимых. Давай колись что происходит.

Главный Головотяп начал помалу успокаиваться:

- Это я тебя сейчас расколю, а потом склею. А потом еще пару раз расколю и склею, если получится. Короче. К нам пришел Большой Песец и стоит у дверей Дежурки. А всё из-за тебя, подлюки, с твоим Мордастым Светилом.

- Мордоворотом - машинально поправил я его –Теперь оно Мордоворот.

- Не важно, счас наши до тебя доберутся, и будешь ты мордокосоворотом.

Большой Песец - это конечно серьезно. Надо понять, только к кому он пришел. Понятно, что сие фигура речи и комплекс мероприятий. Только кто их будет расхлебывать. Хотя, судя по наезду, это уже не вопрос «кто». Осталось понять только какой комплекс и каких мероприятий.

- Да ладно тебе панику наводить. Он может и большой, но бывает мягкий и пушистый. Надо только от зубов успеть увернуться. Рассказывай, что, зачем, куда и как. В конце концов сколько мы уже концов светов пережили. И ничего, барахтаемся.

- Ничего, тебе недолго осталось. - продолжил угрожать он, но уже не так убедительно, когда только ворвался - Ладно, нашего песца зовут Реорганизация!

- Так это девочка! А ты тут истеришь. Но причем тут я?

- Ха! Ты издеваешься? Кого ты из своих теток к Мордовороту уже таскал, чтоб похвастаться? Всех поди?

- Фи. Настоящий джентльмен разных женщин в один кабак водить не станет. И имен называть не станет. Не важно. И это было еще до того, как Шеф меня туда ИО Творца назначил.

- Вот, так и думал. Хвастун, ты, а не ПлутАрх

- А еще я тебя туда таскал – напомнил ему.

- Каким по счету? – поинтересовался он – И еще лучший друг, называется. Нет, за это я тебя точно вломлю, чтоб ты платил и каялся.

- Щазз, разбежалси. Чтоб я да каяться? Я кажись в последней жизни даже на исповеди не был ни разу - Но эти угрозы мести все же надо было заканчивать – Всё, ладно, не бухти. Говори в чем замес и посмотрим, как выкрутиться.

-Шефа переубедить сможешь? То-то же, выкрутасник.

- Хорошо, убедил. Каюсь-каюсь, виноват-виноват. Токмо в чем?

-Всего лишь в роспуске Дежурки и создании на ее месте новой структуры. Мы все теперь безработные!!

Я мысленно возопил к Шефу с естественным вопросом об этом. Шеф ехидно хихикнул «Переименовал». Всё ясно. Сей фрукт нагнетает чтоб меня где-то подловить. Тут уже есть варианты устроить ему ответную ловушку. Но не буду, а лучше подыграю.

- Да неужто? И что, Шеф теперь всё сам делать будет? И куда это он всю нашу ораву пристроить решил? Такими ценными кадрами как ты он точно разбрасываться не станет.

- Мной- то не станет. А вот по тебе, так называемому специалисту широкого профиля, межпланетная биржа труда ревмя ревет, ждет не дождется. Так что готовься с вещами на выход.

Ишь ты. Еще пугать пытается.

- Ну что вам на это сказать, корнэт. Пущай ревет. А у меня уже как минимум пара предложений уже есть. Могу и за тебя похлопотать. Мне подсобники могут понадобиться. Всё. Хватит стращать, а давай кумекать. Шеф сказал переименование, а не сокращение. И при чем тут я.

За сим попытка наезда была закончена и пошла беседа, на фоне обеда.

- Да он на тебя разгильдяя насмотрелся и решил других к такому же приобщить. Сказал, дескать, хватит просто так вам штаны в Дежурке протирать. Интересно, где он увидел хоть одну потертость. И говорит, дескать, получите каждый по цивилизации в поднадзор и арбайтен по-стахановски. Участвуйте, говорит, деятельно в космической жизни Вселенной. А кто не готов – того на ознакомительный курс воплощения в поднадзорной цивилизации. И работу в Дежурке с вас никто не снимал. Теперь понимаешь, при чем тут ты? Это ты Фигаро безпризорный, а у остальных кабинет и рабочее место с функционалом. Теперь понимаешь, почему народ хочет публичной порки?

Ничего себе события проявились, пока я за кентоврасцем охотился!

- Да ладно. Они пока просто еще не понимают всей прелести наличия личной фазенды, размером с планету.

- Ага. Объясни это Шпунтику с его техногенной цивилизацией с полностью уничтоженной природой и экологией. Из всех растений там только конопля в горшках на окнах. А слой облаков такой, что в него даже самолеты не суются, чтоб краску не поцарапать. Воду же надо через три фильтра пропускать, чтоб живым остаться.

Ишь чем пугать задумал. У меня уже пара идей на эту тему появилось. Но. Свободу творчества – в массы!


- Головорез, а ты давно последний раз видел, как перья искрят при прохождении заряда магической энергии? Ой, извини, ты же этого не видел.

Главный Головорез зарычал было, но потом сообразил и захихикал.

- Ну что. Устроим стационарный пункт первоначального омагичивания будущих Творцов-Стажеров? Запрягай свою галеру, тащи Шпунтика, а я вас там встречу. О, чуть не забыл. Тебе-то какая цивилизация досталась?

Тут наш удалой рубака бошек пригорюнился.

- Расу клоунов на Планете Столбов помнишь?

Понятно, почему он так шумел. Шеф все же припомнил ему наш давнишний самоход. Воистину, юмор его непредсказуем, а память исключительна.

Кстати, Шеф! А как мы теперь называемся?
«Центр Космического Мониторинга»

Tags: Дневники дежурного по Вселенной, Наряд по очереди
Subscribe

Posts from This Journal “Дневники дежурного по Вселенной” Tag

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments

Posts from This Journal “Дневники дежурного по Вселенной” Tag