Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Коротко о содержимом.

Духовное развитие это то, чем можно заполнить вечность

Краткие правила и информация

Collapse )

***************************************************************************************

Дневники дежурного по Вселенной
тропинкой творочества
Collapse )

***************************************************************************************
Пси-портреты
Проект по удаленному исследованию характеристик личности
Являются моим личным мнением, суждением, составленным в отношении какого-либо конкретного лица по некоторому шаблону на основе моего личностного  восприятия данного лица.
Collapse )

***************************************************************************************
Звездные нации
Проект исследования известных космических цивилизаций "внетелесным" зрением
Collapse )
***************************************************************************************

Чистка и коррекция Проект возобновляю
Проект исследования и развитие "Пси-портретов", направленное на оказание содействия в очистке тела сознания от внешних воздействий. Непосредственно связан с психосоматикой. Однако на возмездной, но разумной основе.
Collapse )

Когда придет Машиах?


- Как ваше здоровье?
- Спасибо. Не дождетесь.
Сдается мне, что последние два слова лучше всего характеризуют сроки прихода сего персонажа.
Но вот представим, пришел он весь такой и говорит: «Здравствуйте (или как там по ихнему). Я Машиах.»
А раввины такие ему отвечают: «Шалом, шалом! Мы вас заждались! Пойдемте мы вам покажем все что для вас приготовили.
- Вот коровы. Специально отбирали, растили, кормили. Овес нынче дорог, аренда зашкаливает.
- Вот пионэры. Специально отбирали, растили, кормили. Харч нынче дорог, аренда зашкаливает.
- Вот ковчег. Специально искали, чинили, хранили. Охрана нынче дорога, аренда зашкаливает.
- Вот храм. Специально конструировали, строили, обставляли. Материал нынче дорог, аренда зашкаливает.»

М(Машиах) начинает тихо охреневать:
- А при чем тут овес, харч и аренда?
Р(Раввины):
- Ну как же! Расходы, понимаете, сплошные расходы. Нуждаются в компенсации.

М: В какой компенсации?
Р: Ну, Великий Израэль, народы-рабы и все такое.
М: А, это. Это все будет когда вы сначала сами сделаете все что нужно.
Р: Не поймите нас неправильно, но прежде чем делать все нужное, мы должны убедиться, что вы тот самый. А то пару тыщ тому приходил один. Мессией назвался, сыном, понимаете Б-га. Только помер на кресте как и остальные разбойники. Да и позже приходили. Да, много их таких было. Так что как бы личность-то подтвердить. Чтоб чего  не вышло.
М, совсем охренев: Вы о чем? Какая личность? Вам что, пророков и знамений недостаточно?
Р: Не поймите нас неправильно. Но у нас в Израиле, каждый второй пророк и юрист. А другие вторые – продюсеры и шоумены. Такие шоу из знамений устраивают, закачаешься. Никому сейчас верить нельзя. Расходы большие, аренда зашкаливает. Так что уж будьте добры, докажите пожалуйста.
М начинает злиться: Ничего я вам не должен доказывать!
Р: Как не должен? Вы Машиах? Машиах. Значит должен! Вы нам много чего должен: Великий Израэль, народы-рабы, компенсация за расходы и аренду.
М: Да идите вы…. Нет, лучше я пойду.
Р: Куда это ты пойдешь? Нет. Никуда ты не пойдешь. Только с нами на суд Синедриона. Назвался Машиахом, доказательств не представил, вверг в расходы. Самозванец и мошенник!  Пойдем, пойдем. Судить тебя будем.

Ну что тут скажешь...

Не успел я тут про возвращенцев из цветущих стран демонкратии пошутить, как новсть сия в топы вышла )) и только ленивый не написал про 150 тыщ.
Может ктой-то из ФМСа почитал меня и прикола ради посчитал статистику... Вот так и делаются новости. Прикола для



Collapse )

Про сон не сон

Шутка удалась ;) Предыдущий пост все приняли как прикол, а он не прикол :=)

Между тем даже с обычными гопниками работают три правила: палки не наставлять, пальцем не показывать, рожи не корчить.

Услышалось давеча: новое слово в происхождении укров.

Один укр рассказывает своему сыну о теории эволюции:
Вот, говорит, люди произошли от обезьян. Грузины произошли от обезьяны шимпанидзе, армяне - от обезьяны макакян, русские - от обезьяны гаврилла, а евреи - от абрамгутанга.
Тут сынуля его вопрошает, а от какой обезьяны произошли укры?
Обижаешь сынку, говорит папаня. Не мы от обезьян, а обезьяны от нас.

Дневники дежурного по Вселенной.

Вахта 17.

Сегодня шеф озадачил проблемой «устранения избыточной массы 3-мерных объектов в пределах нового полигона». Короче, надо зачистить от мусора орбиту Венеры. Придумай, говорит что-нибудь интересное, а то сам сядешь в тарелку и будешь для неё по камешку луну-спутник собирать. Ага, щаз. Метлой махать не намерен.

Вобще-то  он прав. После своего проявления, она столько всякой мимолетной дряни к себе притянула, что без респиратора туда не сунешься. Каждый раз после выхода в пространство на корабль налипает столько пыли, что скоро никаких мусорных пакетов на станции не хватит. Да и разведка уже подарочки шлет. В прошлую вахту прислали чёртика в табакерке, приколисты. После него эту кварцевую липучку еле отковырял с пульта. Интересно, как они умудрились ее протащить на станцию да еще и запихать в коробку? А главное, где они ее там нашли? Ладненько, я им свой сюрприз приготовлю – будут знать, как со мной связываться.

Итак, подарочек готов и назвал я его «Аромат нимфы». Они мне кварцевую липучку, а я им запаховую. Ничем не перешибешь. Самый прикол в ней тот, что заранее неизвестно, кто чем пахнуть будет. Запах модулируется индивидуальным спектром тонких энергий субъекта и его выделение поддерживается излучением Солнца  в спектре 6-го пространства соседней поляризации. Но выделяться и соответственно ощущаться запах начинает только после попадания в Венерианский спектр – 5-ое пространство нашей поляризации – в непосредственной близости от планеты.

Завтра разведчики опять на полигон пойдут – вот перед выходом я им помещение и продезодорирую. Только надо не забыть потом себя нейтрализатором продезинфицировать.

Теперь мой позывной «Парфюмер». Разведка обещала намылить мне голову а также вынашивает планы мести и «цветочные» (не все правда, ха-ха) клички. Шеф забрал все запасы нейтрализатора «Аромата нимфы» и пообещал собственноручно модифицировать «аромат» и залить его в мой корабль, когда я на следующей вахте пойду орбиту полигона чистить. Но за многомерный подход в решении «запаховой» проблемы похвалил. Приятно, но веником пусть кто-то другой работает. А я лучше головой буду.

Шеф у нас исключительный. Хотя Личность, чувствующая себя как дома и в казуальном и в атмическом мирах не может быть другой. Что мне нравится в его работе с личным составом, так это чувство юмора. Каждый его разнос – это юмористическая миниатюра, после которой у клиента меняется позывной. При этом оказывается, что записи этой «миниатюры» доступны всем, где бы это не происходило. (Кое-кто контрабандой даже сериалы на своей планете крутит). Поэтому сотрудники без чувства юмора у нас не уживаются – их отправляют на Землю для воплощения в юмористов и сатириков для развития соответствующих качеств. Сейчас, например, из наших там Миша зажигает. Кроме того, шеф требует не просто решения любой задачи, а Красивое и Многомерное решение Задачи. Говорит, что даже на Земле некоторые про энергоэффективность думать стали, а для нас уж это и подавно святое дело. Естественно святое – его-то земляне Богом называют, а нам - кучу крыльев, рук или ног приписывают. Подозреваю, что и здесь без его шуточек не обошлось.